?

Log in

Счастье

Дорогой жж! Сегодня тот день, когда я счастлива! Сегодня внутри меня все мои клеточки радуются и светятся!
За посоедние годы были моменты, когда я была в радостном настрое, и грустные мысли не посещали меня, но всё же я не могла тогда сказать что бесконечно счастлива и счастье сейчас сидит внутри меня!
А сегодня я с полной уверенностью понимаю что вот оно - то состояние, когда всё так! И даже то что может быть и не так, всё равно так! Как надо!
Это просто обычный день, такие пятницы уже бывали в моей жизни, но язык мой не поворачивался тогда сказать что я счастлива! А сегодня - тот самый день, тот самый вечер, тот момент, когда я чувствую такой восторг, что не передать словами! Я бы хотела чтобы это чудесное состояние жило во мне всегда!
СЧАСТЛИВА!

Болезнь

Шел третий месяц моего очередного лечения. Мои руки давно опустились, а взгляд потух. Мне говорят - сделай это, попробуй то, а я сразу отвечаю что мне не поможет. Как же так, ты же не пробовала? Просто я упала духом.
Вокруг все серое, то что раньше заставляло пищать от радости, сейчас вызывает разве что скудную улыбку. Мне не хочется вставать с кровати, начинать этот очередной бесполезный день, жить эту никчемную жизнь.
А всё потому, что я не могу просто взять умыться, одеться, покушать и выйти из дома. Мне нужно вставать аккуратно, ведь каждое лишнее движение - боль. Потом я буду сидеть и стряхивать отмервшие куски со своей засохшей кожи. Потом я через нехочу пойду умываться, потомучто мне больно это делать, но нужно хоть немного смочить свои корки и смыть грязь. Затем, после воды мне будет всё щипать, и я еле сдержусь чтобы расчесать всё кровь. После, чтобы прожить ближайшие несколько часов, всё это нужно смазать кремом, и кое-как одеть кофту. Всё, теперь можно начинать день. Но он уже начат, и начат ужасно. И так каждый день.
Я не могу больше эть терпеть. Каждый день я только жду чтобы он поскорее закончился, а мне 21 год. Просто бесполезно прожигаю лучшие годы своей жизни.
Пока пишу этот пост, несколько раз отвлеклась на отца - алкаша, пьяные речи которого выводят меня из себя. Еще один повод ненавидеть эту жизнь.
Не понимаю, для чего я живу и зачем. Занимаю лишнее место на земле, и не приношу никакого толка, да и сама мучаюсь.
Сколько еще я продержусь - не представляю.

Делать

20 лет. Я уже даже не подросток, а взрослая девушка,самостоятельная, сформировавшаяся личность. Ну или почти сформировавшаяся... Чувствую как ответственность с каждым днем и месяцем вогружается на мои плечи, еще такие хрупкие. Чувствую что отношение ко мне уже не такое как в 10, 15 и даже 18 лет, чувствую, всё. Детство... Беззаботность... Сумасшедшие поступки, эмоции через край, все максимально - грустить до истерики, радоваться до бесконечности...
Но каждый возраст по-своему прекрасен, с каждым годом открываются новые возможности, недоступные раньше, и это круто. Главное, уметь этим воспользоваться, и получать все сполна. Вот это - да, в этом весь сок. Меньше думать, больше делать - девиз счастливого человека. Да. Я тоже так хочу, но пока всё обычно, просто думаю слишком много. Хватит.
Мама сказала мне, что может я и не осознаю, но всё делаю правильно, всё идет своим чередом. Мне приятно это слышать и хочется верить. Ведь ее слова явно отличаются от моих мыслей, где всё как-то не так и всё не то. Я какая-то не такая и сделать я всё должна была по-другому. Но я забываю о том, что в моей жизни я плыву по течению, доверяю судьбе и даю дороге самой меня найти, и всё что ни делаю, всё в итоге приведет меня к лучшему. Главное искренность, и всё сложится.
Легко так всё на словах, а вот на деле... На деле от моего оптимизма нет ни следа, одна сплошная грусть и сожаления. Как бы я себя не убеждала что всё было весело, это были отличные времена, и все мои ошибки были мне просто уроком, я всё равно продолжаю сожалеть о прошлом. Как бы я себя не убеждала что мой мальчик меня очень любит и я у него лучшая, я продолжаю думать что лучшая для него - его бывшая девушка, или какая-нибудь другая, но не я. Мне грустно, мне очень грустно... Я хочу чтобы он изменился, чтобы его отношение ко мне изменилось, я хочу чтобы всё было как раньше, чтобы он так же целовал мои плечи, чтобы говорил какая я красивая и какая у меня нежная кожа, чтобы наш секс приносил нам столько же удовольствия, чтобы я видела в нем как он хочет быть со иной... Но Чтото изменилось, и я могу лишь ждать что может быть когда-нибудь всё будет так как я хочу
Иногда в поисках чего-то можно нечаянно заблудиться и уже не найти дороги назад. Поэтому возможно имеет смысл просто не торопясь идти пока дорога сама тебя не найдет?..

решилась

очень часто когда это со мной случается я задумываюсь.. а у других людей так же? чувствуют ли они тоже? эти странные эмоции... о них чуть дальше. 
всегда были сомнения что эмоции внутри меня.. они такие у всех. но все же мы люди одинаково устроены значит и чувствова должны быть одинаковые. но как-то раз папа мне сказал что-то вроде "я раньше думал что у всех людей в голове одно и тоже.. что все чувствуют одинокаво.. но прошло время и я понял что нет, у других людей в голве всё совсем по-другому..." 
как-то раз я спросила у подруги "а ты когда-нибудь влюблялась? ну так чтобы при виде него в животе всё скручивало коленки подкашивались.. резко перехватывает дыхание и ком в горле и не можешь ничего сказать..." на что услышала "нет, не было такого".. и как же я была удивлена.. ну как же такое наверно со всеми бывало.. это удушливое чувство полной потери разума.... оказывается нет. что же тогда с теми ощущениями которые неожиданно закрадываются внутрь меня.... 
самое сложное сейчас описать эти чувства словами. я словно погружаюсь в совсем другой мир. это воспоминания которых небыло... я знаю что я была там.... но я знаю что меня там небыло. если честно сейчас мои глаза наполняются слезами потомучто это слишком странно.... и это действительно так.
чтобы привести в пример чтобы было легче понять.. наверно фильм или книга. возьмём фильм. в фильме актеры исполняют свои роли играют свою жизнь и свою историю в определенной обстановке при определенных обстоятельствах. они к примеру в какомнибудь пригороде одной из ухоженных европейских стран сидят в маленьком уютном домике и пьют чай. а вы в россии сидите на своём диване в вашей скромной комнате. и вот вы забываете о вашем диване и комнате и полностью погружаетесь туда из российской зимы за окном в ту золотую осень по другую сторолну монитора. и вот вы уже не такие сухие и бездумные как орбычно внутрии этих надоевших стен а вы вместе с героем там где раньше никогда не были где всё для вас ново и интересно. а всё что ново вызывает совсем новые чувства. так же как вы первый день олкажетесь в другой стране. идя по улицам лос-анджелеса ваши чувства явно будут отличаться от тех что вы испытываете идя по улицам нижнего новгорода. так вот собственно к чему это я.
что эти необыкновенные ощущения.... будто я совсем не в своей комнате или не на той улице по которой хожу всю свою жизнь.... а будто я совсем далеко в окружении совсем другого пейжажа и совсем других людей. а может я и не далеко.. верней далеко но не в пространстве а во времени. 
достаточно лишь взлянуть на фотографию.... какогото совсем неизвестного мне места на другой стороне земли и я чувствую что была там. досточно включить музыку... и она словно затягивает меня туда где родилась. словно я чувствую тоже что и  автор этой песни..... а иногда я просто иду.. просту иди как обычно туда куда хожу обычно как вдруг... мне кажется что давным давно.... в детсве я была в какомто стрнном месте... в старом доме где живет толи дедушка толи бабушка. тот дом сделан из дерева и всё в нем старанькое как сам старичок что в нем живет. и там есть запах, запах памяти, там каждая вещь пропитана воспоминаниями. я не вижу ничего в подробностях я вижу общую картину... пронизанную ощущениями каких нет в моей обычной жизни. я чувствую что была там. но меня там гнебыло. а както раз... чтото мерзкое жило во мне. я чувствовала я пыталась вспомнить когда же... когда же этот ужасный человек напал на меня. и какбы я не напрягалась всё больше понимала что никто на меня не нападал и я никогда раньше не чувствовала этой мерзкой склизкой ночи... в моей жизни небыло той ночи когда этот отвратительный человек напал на меня и стал угражать.. и наверно пытался изнасиловать.... ночь фонари тишина грязный мокрый асфальт... и гадкуий человек надо мной чьи мысли пропитаны болью злостью слизью. и похотью. 
со мной этого небыло.. но я это чувствовала. чувствовала так словно сама там была.
каждая моя мысль и рассуждение пораждает новый вопрос. на этот раз спрошу не почему, а что это? что это такое? почему всеголишь фотограя.. картинка. совсем неживая ... погружает меня в такое живое место со своей историей своим запахом и своей памятью.
спасибо этим ощущениям за то что не дают утонуть мне в уже такой приевшейся обыденности :) 

не знаю

иногда считаю себя такой взрослой и умной и потом вдруг понимаю что еще совсем глупая и мало чего знаю.... 
имею какието свои принципы и свою мораль. ищу правых и виноватых. кто хороший а кто плохой. верю в добро искренность и любовь. и кажется что все вокруг должны быть такими же как и я и думать так же. но с каждым разом убеждаюсь всё больше в том что у других людей мысли и взгляды совсем другие.... и так интересно какие и почему так. может они умнее меня и знают больше и могут меня научить как правильно жить... но люди молчат и держат свои мысли при себе. значит точно умнее
искренне верю в дружбу. верю что она есть такая верная настоящая. но пока не встретила такого человека в котором буду уверена на все 100... что он не предаст и всегда будет рядом и всегда поймет поможет и поддержит. мне так нужен такой человек.. который научит и расскажет что на самом деле хорошо а что плохо. а как делать надо а как нельзя.
кто же объяснит это всё? как же это узнать.....есть люди которых я считаю друзьями.. но я не понимаю что происходит у них в голове и действительно ли они меня так же любят как и я их.... что же в голове у других людей что они знают а я нет?....

зависимости

И вот возникает вопрос: смогу ли я побороть свои вредные привычки, зависимости, ту хуйню, которая мешает нормально жить. Табачный дым, от которого у меня болят лёгкие голова и желудок, нет здорового сна и мучает одышка. Интернет который с огромной скоростью сжирает моё время которое я могла бы посвятить дому, семье, учебе, друзьям, себе любимой в конце концов. Алкоголь, из-за которого с утра опухает лицо, разрушается печень и велика вероятность прогулять учебу. Лень которая мешает мне побороть всё вышеперечисленное. 
Случится ли это? когда? а мне это вообще нужно? 
да - нужно. в этом я уверена. как в том что на пути к самообладанию мне придется пройти долгий и тяжелый путь. 

детствто

в детстве я жила по-настоящему. искренне любила и увлекалась, делала то, что нравится, меня не пугало кто что скажет ведь главное что нравится мне. и я  была убеждена что точно есть люди которые меня такую оценят. все увлечения и интересы начинались с искренности а не желания подстроиться под других и влиться в толпу стать "одной из". когда настал тот переломный момент когда моя самооценка упала ниже плинтуса меня с головой накрыло комплексами а якобы "увлечения" стали навеяны окружающими, внешность и разговооры стали о том что интересно другим? что произошло? почему каждый мой пост и запись в дневнике обязательно содержит вопрос? почему слово "почему" у меня в голове за день возникает гораздо чаще чем любые другие слова? вопросы как всегда остаются без ответа и являются лишь почвой для размышлений и возникновения еще большего количества вопросов.
хочется вернуть искренность и самоуверенность. найти что-то по душе, определиться куда же идти дальше.
самореализоваться хоть в чем-то. выплеснуть что внутри, оставить мысли на бумаге а душу и голову держать в чистоте, пустоте и лёгкой глупости. свободы бы побольше, скинуть бы оковы каких-то стереотипов и жить для себя. а еще хочу человека себе по душе, без заёбов. такого, с которым можно вперед вместе двигаться, развиваться, который пойдет на встречу всем моим идеям а я буду поддерживать его. это круто! 

сон

сегодня я лягу спать. а на утро всё что было несколько часов назад будет казаться просто сном, просто приятным воспоминанием из прошлого. сон сделает свое дело - отпечатает на ленте в голове все кадры и оставит их храниться на какое-то неопределенное время. то волнение и частый ритм сердца в момент когда я оказалась в таком памятном месте, те милые посиделки с близкими людьми, неожиданные откровения человека от которого их совсем не ждала.. ту светлую светлую ночь и очень короткую дорогу до дома. те слезы которые хотели немножко пролиться из глаз непонятно зачем. наверно от какогото маленького счастья в эти приятные моменты.
уже сейчас это всего лишь в памяти а после сна станет потрепанной пыльной кинолентой.
я еду в трамвае и засыпаю. когда проснусь не сразу понимаю как я здесь оказалась и куда направляюсь. восстанавливаю события, ах да я спала 10 минут но всё что было до сна происходило то ли год назад то ли в прошлой жизни то ли было сном. когда я в очередной раз это осознаю, на короткий момент сжимается сердце, потомучто странно. я просыпаюсь как будто только что родилась или выпала из жизни и находилась несколько лет в коме. почему то что было 10 минут назад кажется мне произошедшим за вечность до этого?

что с памятью? что с моей головой?
на моем лице грустная, немножко счастливая улыбка. ведь после сна будет новый день. и произойдет чтото, что в очередной раз отпечатается в моей киноленте.